Фотофокс.

Неделя 1.

Коточетверг

Котёнок Сфинкса и мои первые потуги в ч/б фото. Март 2013-го

Надеюсь тег "Жесть" не нужен. На капи мне в панамку однажды напихали за постинг лысокота:) Далеко не все их любят. Я считаю их весьма своеобразными, и тоже не являюсь большим любителем. Но они очень фотогеничны!

Фотофокс.

Неделя 1.

Дикие витамины

В ничем не примечательной, даже не особо зеленой рощице, что находится перед небольшим ущельем, спрятаны вкусняхи.

Ночью был ветер и много самых спелых ягод попадало. Печально.

Надо спустится, внизу течет ручеёк и вдоль него можно тоже насобирать полезностей.

Много собирать мне не очень нравится, колючая. Пару горстей сразу в рот и нормально.

Вроде тоже полезный, но я его никогда не собирал, не нравится мне он и что делать с ним тоже не знаю.

По дороге интересная картина была, под деревом, в тени сидели два "орла". Не знаю марку модель птицы ))) большие хищники в общем и сорока обычная вот прям рядышком. Вроде боятся их должна, а сидят вместе, отдыхают.
Вот такие прогулки на свежем воздухе.
Когда уже буду фотик с собой брать...

Марафон одного шаблона. День #1

Канал автора

Коточетверг!!!

На собаку Дурова похоже

Простым языком

Дисклеймер: так как я хочу что бы все мои посты лежали в одном месте, сначала буду публиковать посты с капи, так то что вы скорее всего уже видели. Прошу понять и простить.

Случайно наткнулся на объяснительную, написанную пару лет назад сотрудником. Главное-честно :)

"Понаехали"

Дисклеймер: так как я хочу что бы все мои посты лежали в одном месте, сначала буду публиковать посты с капи, так то что вы скорее всего уже видели. Прошу понять и простить.

Москва, Курский вокзал.Стою на остановке, жду трамвай. Народу на остановке человек 30-40. К остановке подходит мужик с растерянными глазами (было похоже, что заблудился) и громко начинает вопрошать: Есть местные? И тишина... :)

Космическая О'лиссея 3025 года

(по мирдабанскому календарю)

Прочитал я вроде бы всех на данный момент, без сомнения, очень талантливых участников конкурса «Лис Пера» и тоже решил кое-что накатать. Писан сей опус в состоянии кошмарного недостатка кофе и сигарет в организме – и то, и другое неожиданно закончилось, поэтому воспринимайте это как легкую иронию, прежде всего, конечно же, относящуюся к самому себе. Итак, давным-давно, в далекой-далекой Галактике...

...Шла вторая неделя затянувшегося космического перелета. Звездный дредноут «Бубен правосудия», который экипаж нижних палуб ласково называл «Бубенчиком», гремел всеми болтами и гайками, будто оправдывая свое название, медленно поглощая световые годы. Все происходило совершенно не по плану, что очень расстраивало капитана корабля.

Предполагалось, что еще неделю назад эта старая калоша причалит к единственной планете Агрузык в системе двух солнц альфы и беты Большого горшка Каракатицы. Там «Бубенчик» должен был присоединиться к Звездному флоту XXXIX Угруханской Империи, чтобы освободить систему Ядовитой Жабы от вероломного нападения мерзких барбарюков. Но варп-двигатель рассудил иначе и неожиданно сломался прямо на подлете к ближайшей черной дыре, разлетевшись на мириады элементарных частиц. Пришлось воспользоваться дедовским методом, включить вторую световую скорость, чтобы не познакомиться с горизонтом событий черной красавицы, и тарахтеть, проклиная все на свете, к пункту назначения.

Капитан нервничал, команда бездействовала, старпом заперся в своей каюте и активно накачивал себя гармаданским ромом крепостью под 200 градусов – на корабле царила тоска зеленая и некое неосознанное пока еще желание найти виноватого, чтобы его сожрать.

.. Так прошел еще один утомительный в своем бездействии день. По нижним палубам начал ходить слух, что два года назад (естественно, по мирдабанскому календарю) один корабль оказался в подобной ситуации, команда озверела и слопала своего капитана, чтобы хоть чем-то занять себя. Это привело к небольшой панике на мостике – корабельный искусственный интеллект Бать (в минуты эмоциональных кризисов «Твою Бать!») услужливо доносил капитану все корабельные сплетни. Нужно было срочно что-то делать.

До завтрака капитан, даже не совершив традиционный утренний грокх, вызвал к себе недовольного ранней побудкой боцмана.

– Скажи-ка, друг мой, ты, говорят, книжки пишешь?

Боцман сразу же оживился:

– Ну я бы не стал называть это писательством. Скорее, небольшое хобби...

Капитан обрадовано прюкнул:

– И как оно, получается?

Боцмана сразу же раздуло, будто туртинианского грязекраба в брачный период:

– Не хочу хвастаться, но на днях я закончил 258 том моей приключенческой эпопеи с элементами мистической драмы и любовно-порнографического романа! Сейчас Бать переводит его на 478 наиболее распространенных галактических языков и скоро займется размещением на самых ходовых писательских площадках Галактикнета.

Капитан от услышанного покрылся красными мурашками размером с мяч для игры в арктурианский мегаквантовый хелицеробол:

– И что, читают?

Боцман раздраженно затарундел:

– Да не особенно, если честно. У нас же, писателей, наверняка знаете, как нынче все происходит: главное – писать, а читатели – это дело наживное, хотя и крайне не постоянное. Вообще сейчас с этим проблемы. (На этом месте боцман расстроенно закатил все свои 9 глаз и начал нервно почесывать пятой псевдоподией седалищный узел).Чтобы стать дипломированным читателем, нужно минимум отучиться 42 стандартных галактических года в средней школе своей солнечной системы, потом еще поступить на факультет теоретического чтения, а там, если не знаете, гигантский конкурс – минимум 1000 прямоходящих на место! И учиться надобно прилежно. Вузовские преподы на читательском – сущие ибантаны, вам же приходилось с ними сталкиваться!

Да, капитану не раз приходилось сталкиваться с ибантанами, знал не понаслышке он и об их атавистических повадках, проведя один раз в плену у них несколько дней. Так, например, вечером ибантаны просто по приколу читали вслух пленникам философско-исторический трактат своей малой родины «О'Лисс», а с утра начинали экзаменовать первого же выжившего после этой процедуры и не сомкнувшего всю ночь от ужаса глаз узника, задавая ему каверзные вопросы. Обычно интересовались, сколько космических кораблей было в армаде хитроумного О'Лисса, как назывались сии корабли и какие божества (а их в сонме божеств ибантанов было больше трех сотен) покровительствовали прославленному другу О'Лисса – Агаволкмемнону – в той или иной ситуации.

Капитан содрогнулся от воспоминаний, но все же вернулся к прерванному ретроспекцией разговору:

– Так вот, мой дорогой рептилойдный друг, именно поэтому я и призвал тебя в столь ранний час. Сам знаешь, какая у нас сложилась ситуация. Не дай Мандрагун, весь руководящий состав будет сожран матросским плебсом от безделья! Хотелось бы этого избежать.

Боцмана неожиданно осенило, и он стал подпрыгивать от радости на своем седалищном узле:

– Неужели хотите поступить на читательский, о капитан, мой капитан?! Тогда имейте в виду – отныне я рассчитываю на вас в качестве моего первого будущего читателя!

Тут капитан не выдержал и начал от раздражения использовать обсценную венерианскую лексику:

– Кабангук! Я уже стар, очень стар, чтобы проходить эти девять кругов ада! Да и моя вторая профессия уже обозначена: пишу себе в стол, как говорится, потихоньку постэкзистенциальные юморески, мне и этого, на угрык, хватает!

Боцман задумчиво трюмкнул:

– Так для чего же, благородный сэр, вы призвали меня в столь ранний час?

Капитан щелкнул тентаклями:

– Мы устроим писательский конкурс! Я думал всю ночь! Иного выхода я не вижу! Ты пишешь, я пишу! С большей долей вероятности есть и другие творческие, не побоюсь этого слова, личности на «Бубенчике»! Остальные будут читателями, пусть и не дипломированными! Таким образом, все отвлечены от крамольных мыслей по пожиранию ближнего своего, заняты писательством, чтением и судейством, а лет через 200, глядишь, (естественно, по мирдабанскому календарю), мы и до Агрузыка доберемся!

Боцман по какой-то причине неожиданно стал фиолетовым в крапинку.

Капитан оторвался от радостных размышлений вслух и обратил на это внимание:

– Что-то не так, мой верный соратник по перу? Будто за бортом космического кракена увидел.

Боцман стал еще больше напоминать баклажан, пораженный неизвестной космической болезнью:

– Мой капитан, вы, наверное, давно не просматривали «Вестник галактического писателя». С грююня этого года чтение книг может осуществляться только дипломированными читателями, пойманный на чтении чужих книг и не являющийся ДЧ приговаривается к немедленному флююку! Как вы думаете, почему наш старпом вторую неделю не выходит из каюты?! Он – единственный по первому образованию, кто может читать чужие книги. И он просто завален ими, ведь на «Бубенчике» пишут все! Боюсь, сейчас у старпома в перспективе только две вещи – ром и книги! И не думаю, что конкурс, даже отборочный этап, он выдержит!

Капитану неожиданно поплохело и он закрюкал, проглатывая нисходящие дифтонги:

– Но ведь у нас есть корабельный искусственный интеллект, этот бесполезный кусок мыслящего кода, твою бать! Вот пусть он тогда читает и оценивает!

Боцман печально закрыл все девять глаз и произнес:

– ИИ также осознает себя как писатель и требует от старпома, чтобы тот прочитал все 300 миллионов любовных романов и стихотворений, что были им написаны в короткие мгновения перерывов от астронавигации. Боюсь, мы обречены...

... В это время на нижних палубах завершилось всеобщее однодневное голосование на тему, каким образом следует приготовить капитана и старших офицеров для поедания: сварить суп, сделать суши или банально замариновать с чесноком – впереди команду ожидали долгие 200 лет космического одиночества и писательского безрадостного труда. С ошеломившим всех результатом в 146 процентов победил суп (Твою Бать эстетически не терпел суши, а на чеснок у него была линуксовая аллергия в терминальной стадии). Матросы отправилась готовить кухонные принадлежности, назначив шеф-поваром Батя – он уже нарыл в Галактикнете рецепт альдераанского борща. По обшивке «Бубенчика» ласково постукивал грибной метеоритный дождь. Космическое путешествие продолжалось.

Для чего клетки на шасси самолета?

Выясняем.

Надыбал приинтереснейшую картинку в интернете. думал, что предназначение этого приспособления нужно.... Не знаю для чего.

Пришлось усиленно гуглировать, потому что любопытство очень страшная штука. Поиски по запросам "для чего нужны клетки на шасси", "решётки на колёса самолёта", "за что посадили в тюрьму шасси", "что за хуйня вокруг колёс", "почему не гуглится мой запрос" и другие похожие запросы приводили только на американские форумы лётчиков.

Оказалось, что это приспособление является колхозингом и в комплектации к самолётам не предусмотрено. И нужно оно вовсе не для того чтобы наказать каким-то образом колёса или сделать так, чтобы они не сбежали на блядки во время стоянки на перроне.

Также это приспособление не является защитной клетью для накачки колёс, которые можно увидеть во всевозможных автоколоннах и троллейбусных депо, где шиномонтажники качают большие колёса троллейбусов, автобусов и грузовиков и смысл защитной клетки там в том, чтобы накачивальщику колёс не разворотило еблище, если вдруг колесо вздумает лопнуть.

Как оказалось - ларчик просто открывался. Представьте себе тишину удаленного аэродрома где-нибудь в Африке или Серверной Америке или даже южной. Вы только что посадили свой надежный одномоторный самолет, заглушили двигатель и наслаждаетесь покоем. Но ночь в этих краях принадлежит не пилотам. Она принадлежит им — дикобразам и дгугим грызунам. Эти, казалось бы, неуклюжие и мирные животные обладают одной разрушительной и необъяснимой страстью: они обожают грызть шины самолетов.

Зачем они это делают? Спросите любого пилота, столкнувшегося с этой напастью, и вы услышите единодушный, научный вердикт: потому что они ебанутые. В этом есть горькая правда. Дикобразы не извлекают из резины питательной ценности. Вероятно, их привлекает запах солей (если дикобраз с Питера) или масел, которые впитываются в покрышки, или, может быть, им просто нравится сам процесс. Но результат всегда один - спущенные или полностью уничтоженные шины.

Как оказалось подобным ебанутым поведением отличаются ещё гиены и другие африканские собаки, но у тех предпочтение несколько другие: они любят залазить в самолёт через шасси, насколько это возможно, и грузть там всякие трубки, тормозные магистрали и другие электротрубопроводы. Балуются.

Вернемся к дикобразам.

И вот наступает утро. Пилот выходит из палатки или бунгала, чтобы начать новый день, и видит удручающую картину: его самолет безнадежно стоит на ободах. А в двадцати метрах лежит и сам виновник — мертвый дикобраз, наевшийся резины до собственной кончины. Это последнее, самое циничное оскорбление. Чувство, что существо не просто навредило тебе, а сделало это в откровенно самоубийственном порыве, как бы сказав: "это тебе, педрила, а сдохну я первым, чтобы ты мне не выдал пиздюлей".

Поэтому находчивые пилоты вместо того чтобы сторожить свой самолёт ночью, придумали такие вот штуки - эти клетки, они физически не могут допустить всяческих дикобразов к еде в виде резины и тем самым берегут свои колёса от спускания прогрызанием.

Но как оказалось проблема не новая - с таким часто сталкивались командировочные лётчики, летавшие на транспортных самолётах в эти южные страны. Их способ более просто в изготовлении и требует меньше ресурсов - нужно просто поссать на шины. Сомнительно, что животных отпугивает запах именно человеческой ссанины, скорее всего они просто думают что тут какая-то непонятная хуйня обоссала все шины и жрать это как минимум неприлично.
Но этот способ подходит для больших экипажей самолётов, потому что всё-таки людей больше и обоссать все шины у них больше шансов, нежели у одного пилота лёгкой цесны.

Так что, щитаю, на сегодня плюс одна полезная информация, которая, надеюсь, не является пиздежом.